RE: Vicevi za dobar dan (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori … o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (19.11.2011 12:16:48)

Muz telefonira zeni kuci i rece "Draga, zamoljen sam od mog sefa da s

njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Nece nas biti tjedan

dana. Ovo ce mozda biti dobra prilika da me sef bolje upozna-unaprijedi, sto

bi bilo strasno dobro. Mozes li mi molim te spakirati dovoljno odjece da imam

za tjedan dana, pa da mi pripremis stap s udicom i kutiju s priborom za

ribolov?

Krecemo odmah s posla, ja cu samo navratiti pokraj kuce da pokupim stvari

koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu

svilenu pidzamu."

Zeni se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslusna

supruga, ona ucini sto ju je muz zamolio.

Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.

Zena ga je s veseljem docekala i pitala jesu li ulovili puno ribe? On rece: "Jesmo,

ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd. Nego, zasto mi nisi

spakirala moju novu pidzamu, a lijepo sam te zamolio da to ucinis?"

Sto mislite sto mu je zena odgovorila?

.

Zena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - bila ti je u kutiji s ribolovnim priborom"





Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (19.11.2011 12:27:02)

Raspravljala sam se sa četvorogodišnjom ćerkicom.
Uzela je neku hranu sa zemlje i htela je da je stavi u usta.
Ja sam joj uzela hranu iz ruke i zamolila je da to više ne radi!
"Zašto?", upitala me je.
"Zato što je bila na podu, ne znaš kome ja pala na zemlju, i sigurno je puna bakterija!", odgovorila sam joj.
Na trenutak me je pogledala i sa neizmernim čuđenjem me je upitala:
"Mama, a kako ti sve to znaš? Ti si tako pametna."
Brzo sam razmislila.
"Sve mame znaju te stvari. Zato što moramo da položimo poseban test za mame. Sve to moraš da znaš, inače nećeš dobiti dozvolu da budeš mama."
Produžili smo dalje u tišini 2-3 minuta, a ona je očigledno razmišljala o tome šta sam joj rekla.
"Oh, sad shvatam!", odjednom je progovorila. "Ako ne položiš test, onda si TATA!!!"



Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (19.11.2011 12:31:08)

Муж и жена отишли код психолога после 20 година брака. На питање шта је проблем, супруга извлачи дуг и детаљан списак свих проблеме у 20 година брака:
• мало пажње,
• недостатак приватности,
• не осећа се вољеном
• не осећа...
• бла, бла, бла, списак је бескрајан...!
Коначно, терапеут устаде, приђе жени, рече да престане и поче страсно да је грли и љуби. Повали је на кауч она скиде сву своју одећу, и почеше дивље да се кре*у.
Муж збуњен!
Жени је терапија пријала, када је доктор завршио, она се обукла, косу наместила и села поново на столицу.
Терапеут гледа мужа и каже:
То је оно што твојој жени треба најмање 3 пута недељно!И...можеш ли?
Муж се замисли за тренутак и одговори:
Пааа, могу је довести понедељком и средом, али петком не могу на фудбалу сам...!!!



Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (19.11.2011 19:22:36)

Matematički problem:

Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta. Za 6 godina, majka će biti
5 puta starija od deteta.

Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?

Ovo je pravi matematički problem! Rešenje je dole, ali probajte
rešiti sami.

REŠENJE :


Danas sin ima X godina, a majka Y godina, znači:
X+21=Y (majka je od deteta starija 21 godinu )


Za 6 godina, stanje je sledeće:
5(X+6) =Y+6 (za 6 godina majka je pet puta starija od sina )


Sistem od dve jednačine sa dve nepoznate:


X+21=Y
5(X+6)=Y+6


5(X+6)=(X+21)+6
5X+30=X+21+6
5X-X=21+6-30
4X=-3


X= - 3/4 godine = - 9 meseci


Odgovor: Sada dete ima minus devet meseci, znači tata je na mami!



Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (21.11.2011 18:01:49)

Poštovana gospodo,
prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, program vrlo loše radi.
Nekompatibilan je sa financijskim software-om tako, da je sada jako ograničen pristup aplikaciji
Garderoba, dok se aplikacije Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa
Dečkom 5.0.
Uz to, sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija
kao što su bile Krstarenje , Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi
(koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2010.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava
o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji.
Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvocanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije
sjajno pomagao, sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete.
Nesretna korisnica.

--- Odgovor tehničke službe ---
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše
korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0
paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj
aplikacija.
Pritom, mnogi se programski file-ovi mogu instalirati samo jednom godišnje, a i to je uvjetovano
sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini
novog softwar-a za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1 , Strpljenje 10.0, a ne treba
zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao
što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i
Teretana 1.1.
Savjetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate program Punica 1.0 jer ta aplikacija daje
smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačećii ga u petlju u kojoj će izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2,
sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje file-ova Pivski stomak 9.1 i
Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.



Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (22.11.2011 11:35:26)

Pitaju Cigu kakvu bi ženu htio imati.
Cigo odgovara:
- Paranormalnu!
Zašto paranormalnu?
Cigo:
- Pa, da ima para i da je normalna!



dunja RR -> RE: Vicevi za dobar dan (23.11.2011 17:05:04)


Pita žena muža:
- "Je li se sećaš ono kad si otišao na pecanje pre 6 meseci?"
- "Kako da ne, bio je odličan ulov!"
- "E, pa zvala te je riba koju si ulovio, očekuje ribice!"



Suncicabg -> RE: Vicevi za dobar dan (23.11.2011 20:05:25)

[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Zaustavlja policajac narkomana i kaze:
"Dobro vece, Vase isprave", ovaj poce da se prenemaze "jao ja ne znam gde sam, mozete li mi reci gde se nalazim",
Pandur mu ponovo trazi isprave, ovaj opet "ne znam gde sam, ne znam gde sam..."
Pandur se vec iznervirao i kaze "Jel znas ti ko sam ja?"
Narkoman: "Jao gde ode ovaj svet, ja ne znam gde sam, ti ne znas ko si"

[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



isidora88 -> RE: Vicevi za dobar dan (23.11.2011 20:26:51)

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



lajla -> RE: Vicevi za dobar dan (23.11.2011 20:32:21)

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



soni -> RE: Vicevi za dobar dan (23.11.2011 20:32:59)

Zasto su tri praseta pobegla od kuce???

- zato sto su im rodjitelji svinje [sm=smiley1.gif]



dunja RR -> RE: Vicevi za dobar dan (23.11.2011 20:36:42)

Sunci, soni [sm=smiley36.gif]



vesnam -> RE: Vicevi za dobar dan (24.11.2011 9:17:21)

 
Recept za srecan brak

Vrlo poucan!


... U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Bili su na daleko poznati po tome što se za 25 godina nisu ni jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspešnog braka.
Urednik jednih novina upita muža:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.
Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom mesecu započne priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo mnoštvo zabavnog sadržaja. Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo. Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio veoma nemiran. Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho:
- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:
- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!
Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:
- Jesi li ti normalna, luda ženo?!! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku, - završi muž svoju priču.



isidora88 -> RE: Vicevi za dobar dan (24.11.2011 9:46:24)

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif] ovo cu mm da procitam da vidi sta ga ceka[sm=jezicek.gif]



Olga75 -> RE: Vicevi za dobar dan (24.11.2011 16:32:09)

sta najgore moze da se desi sismisu dok spava ?
da dobije proliv



hanka -> RE: Vicevi za dobar dan (24.11.2011 16:36:53)

Vec danima visim po ovoj temi
[img]http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a115.gif[/img]



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (24.11.2011 17:08:08)

Zidar je organizam koji pivo prerađuje u malter.



ljubicicav -> RE: Vicevi za dobar dan (4.12.2011 18:49:00)

Vozi se baba u busu pored dečka koji žvaće žvaku, gleda ga i kaže: džaba ti sinko meni pričaš, ništa te ja ne čujem!!



gagana83 -> RE: Vicevi za dobar dan (11.12.2011 23:06:23)

Sad sam gledala Utisak nedelje pa se setih vica.

Jedino Cak Noris moze da spusti slusalicu Olji Beckovic[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (30.12.2011 10:34:03)

  Cita deda osmrtnice u dnevnim  novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na  fejsbuku, a?

Prica djed unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
-  Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il'' cemo vas  ubit il'' cemo vas *ebat!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su  nas!


Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim  dostignucima...
-Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio  mrtav 5 dana..
-Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u  ljudskom tijelu..
-E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da  sve vidi!
-Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da  vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga ki*om po  celu.
-Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
-Ma vidim ku*ac, kaze  slijepac.
-Eto, sta sam vam  reko...


Umrli Srbin i Hrvat pa dodju kod sv. Petra .
-Odakle  ste vas dvojca?
-Srbija. -Hrvatska
-Auuuuuu... ne morate nista vise  govoriti, vi ste nevjernici, gresnici...,
obojca cete u pakao.  
Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje pa imate izbor:
Hocete  li u zapadno-europski ili istocno-europski pakao?
-Kakva je razlika?,  pitaju oni.
-Cuj, u zapadno-europskom ujutru pojedes kasicicu govana i  
poslije si slobodan, a u istocno-europskom isto to samo sto pojedes  kantu govana.
-Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni,  kaze Hrvat.
-Ma ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok,  kaze Srbin.
I odu oni tako i sretnu se poslije godinu dana.
-Pa  kako je?, pita Srbin.
-Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... jedva  se guta, nije lijepo...,
al'' sto ces, to ti je sto ti je. Danas i  nekako, al'' kad pomislim sto me ujutru ceka...
A kod tebe?, upita  Hrvat.
-Sta bre da ti pričam, istocna Evropa k''o istocna Evropa.  
Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti,
nekad  strajkaju ovi sto dovoze...
Nisam dosad ni okusio.



Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto  i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati  kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se  opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od  grada
i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu  mobitelom:
-Fato, jel stigla macka?
-Jeste.
-De mi je malo, da je  nesto pitam...




minavb -> RE: Vicevi za dobar dan (30.12.2011 10:36:49)

[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/jezicek.gif[/image]Tašo svaka ti čast! Prva dva su vrh, a i ovaj sa mačkom.



deki.rs -> RE: Vicevi za dobar dan (12.1.2012 16:13:25)

putuju muja i hasa bosnom, tek ce muja "bolan haso al ovde nesto smrdi!",
"to je smog" - odgovori haso.
"ne znam dal je s mog ili tvog al smrdi".



[sm=jezicek.gif]



Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (25.1.2012 22:06:43)


IZVORNA PORUKA: ljubicicav

Vozi se baba u busu pored dečka koji žvaće žvaku, gleda ga i kaže: džaba ti sinko meni pričaš, ništa te ja ne čujem!!

[sm=smiley20.gif]



dijana1* -> RE: Vicevi za dobar dan (25.1.2012 22:31:57)

Vicevi su odlicni, al' sam se ismejala [sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (28.1.2012 18:59:31)

Roštilj je jedini način spremanja hrane koji muškarci misle da znaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poredja ga na tanjir i odnese do roštilja gde muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poredja meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto,
6. Žena izađe napolje da kaže muškarcu da meso gori i da ga treba skinuti sa roštilja,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na sto i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je srećnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema sto i pere sudove,
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala slobodno veče i
kad ga ona pogleda ispod oka, gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.



Stranica: <<   < Prethodna stranica  47 48 [49] 50 51   Sledeća stranica >   >>