RE: Vicevi za dobar dan (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori … o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

boba 11 -> RE: Vicevi za dobar dan (21.4.2012 21:57:18)

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.[sm=smiley36.gif]



minna -> RE: Vicevi za dobar dan (23.4.2012 13:16:55)

[sm=jezicek.gif]

Jedino Cak Noris zna koji deo kikirikija je kiki a koji riki

Pita mali ciga tatu jel zna koja je razlika izmedju besplatno i dzabe.
Kaze on pa...znam, evo to ti je ovako: 'Ti ides u skolu besplatno...ali dzabe'
[sm=smiley36.gif]



boba 11 -> RE: Vicevi za dobar dan (23.4.2012 20:59:53)

[sm=smiley36.gif]



Suncicabg -> RE: Vicevi za dobar dan (30.4.2012 9:14:02)

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif] kikiriki



Figaro88 -> RE: Vicevi za dobar dan (4.5.2012 18:37:57)

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom i pita:
-Ko je imao s~ks sa mojom Fatom?
Neko mu dovikuje:
-Nemas ti toliko metaka,jarane!



tanjica85 -> RE: Vicevi za dobar dan (7.5.2012 13:08:15)

Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na zabavi. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: "Moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju i poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji..., i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan."
Drugi čovek je rekao: "Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcat mlažnjak za rođendan."
Treći čovek je rekao: "Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara."
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: "Što čestitate jedan drugome?"
Jedan od njih trojice je rekao: "Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: "Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu."
Trojica prijatelja su rekli: "Kakva sramota... Kakvo razočarenje!"
Četvrti čovek je odgovorio: "Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcat mlažnjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka



tanjica85 -> RE: Vicevi za dobar dan (9.5.2012 11:00:30)

Ofarbala plavusa kosu u crno i dosla na posao....Kaze sefu:
- E danas cu vam dokazati da nisu samo plavuse glupe



Jole84 -> RE: Vicevi za dobar dan (9.5.2012 11:03:42)

[sm=smiley36.gif]

Pitao mali ciga roditelje kako je nastao,oni se zbunili pa kao da mu objasne: "Znaš sinko,tata i ja smo ležali u krevet i tako si se stvorio tu između nas" ..Budi se ujutru mali ciga i vidi pored sebe bubašvabu,i kaže: "Da ti nisam čale,sad bi te ubio" [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



tanjica85 -> RE: Vicevi za dobar dan (14.5.2012 14:57:47)

Postovani ,

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca organizuje besplatan i brojno neogranicen

KURS ZA MUSKARCE

Modul 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)

+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako prezveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja , dok ona pere sudove ( praktican rad )

Modul 4.:
1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema , ucestvuje najvise 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od ves masine do ormana....taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom , smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdzenti - doziranje , upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje , ako je nesto u fioci , da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama da preleteti do sudopere? (praktican deo vodi David Copperfield)


P.S. Nesto od ovoga nikad se ne moze nauciti!!!!!!!!!!!!!



Olga75 -> RE: Vicevi za dobar dan (2.6.2012 10:26:49)

ulazi Brus Vilis u prodavnicu racunara i kaze : daj hard [sm=smiley36.gif]



nenja22 -> RE: Vicevi za dobar dan (2.6.2012 10:54:16)

[sm=smiley36.gif]

što me podseti na od omiljenih mi tih kratkih

pita sin džejmsa bonda
"tata, je l' mogu napolje?"

"možeš...ne možeš"

a ne sećam se jesam li ovaj stavljala, al ga se sinoć setih i opet sam se valjala od smeja

sedi klinac zemunac na ivičnjaku i duva, prolazi baba i pita "siiine, šta to radiš?"
klinac će "šimpu vutru, baba!"
a baba njemu "mojne na tombe"

[sm=smiley36.gif]



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 11:26:23)

Nesto sto mi je stiglo na mejl

Prvo, drugo, treće dete
Odeća:
1. dete: počinjete da nosite trudničku odeću čim vam ginekolog potvrdi trudnoću
2. dete: nosite normalnu odeću dokle god je to moguće
3. dete: vaša trudnička odeća je vaša normalna odeća
 
Ime za dete:
1. dete: čitate knjige s imenima, radite popise najboljih imena, odbacujete, dodajete i tako unedogled
2. dete: neko mora da nazove svoje dete po prabaki Staniji. Zašto to ne bi bila ti?
3. dete: otvorite imenik, zatvorite oči i pogledate gde vam je zastao prst. Zdravko? Odlično.
 
Pripreme za porođaj:
1. dete: vrlo ozbiljno shvatate vežbe disanja
2. dete: ne opterećujete se sa vežbanjem jer vam disanje ionako nije pomoglo prošli put
3. dete: tražite epiduralnu u 8. mesecu trudnoće
 
Oprema za bebu:
1. dete: pažljivo perete svu garderobu, slažete je po bojama i uredno spremate u bebin ormarić
2. dete: proverite samo je li roba čista i odbacite samo onu s najvećim mrljama
3. dete: i dečaci mogu da nose ružičasto; zar ne?!
 
Brige:
1. dete: sa znakovima prve uznemirenosti - plačete; na svaki znak nezadovoljstva - uzimate dete.
2. dete: uzimate ga u naručje tek kada preti da će da probudi prvorođeno
3. dete: naučite vašeg šestogodišnjaka kako da ljulja kolevku
 
Aktivnosti:
1. dete: vodite vaše dete na gimnastiku, plivanje, igraonice, izlete, šetnje
2. dete: vodite bebu u šetnje
3. dete: vodite ga u supermarket
 
Izlasci:
1. dete: zovete dadilju svakih pet minuta
2. dete: baš pre nego što ste izašli, setili ste se da bi mogli da ostavite i broj telefona gde vas može dobiti
3. dete: sme da vas nazove samo ako vidi krv
 
Kod kuće:
1. dete: provodite veći deo dana zadivljeno buljeći u bebu
2. dete: veći deo dana motrite na starije dete da slučajno ne bi povredilo mlađe
3. dete: svaki dan, barem na kratko, pokušavate da se sakrijete od dece

Vaspitanje dece traje od rođenja, pa sve dok ne pobegnu od vas.U međuvremenu pazite šta im govorite.Iznenadili biste se koje sve izjave mogu postaviti pogled na svet.
Majka me naučila:
- bezuslovnoj ljubavi: "Dođi, ljubavi... Vidi samo kako si pokakan."
- logici: "Ako padneš s te ljuljaške i slomiš vrat, sve ću kolače ja pojesti."
- primanju: "Dobićeš ti svoje kad stignemo kući."
- medicini: "Prestani se kreveljiti, lice će ti ostati u tom blesavom položaju."- kako porasti: "Ako ne pojedeš svu šargarepu, nikad nećeš porasti."- filozofiji: "Ako se udaviš, dobićeš  batine. Zato, pamet u glavu."
- kako misliti unapred:"Ako ne popraviš jedinicu iz hemije, nikad nećeš naći dobar posao."
- vantelesnoj percepciji: "Obuci se. Ja najbolje znam jel' ti hladno ili nije."
- kako prihvatati izazove: "Kuda si ti krenuo? Odgovori kad te pitam... Kako smeš majci da odgovaraš?!"
- humoru: "Nećeš ti meni trčati kad ti ta kosilica odseče noge."
- seksu: "A šta misliš, kako si se ti našao ovde?"
- genetici: "Isti si kao i tvoj otac."
- korenima: "Vidi! Kakav nered. K'o da si rođen u štali!"
- intuiciji: "Videćeš kad ti otac stigne kući."
- mudrosti: "Kad budeš u mojim godinama i ti ćeš razumeti."

- najvrednijoj od svih stvari - pravdi: "Jednog ćeš dana imati decu i nadam se da će ispasti isti kao i TI."



Snelle -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 11:37:31)

Kseno, genijalno [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image]



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 11:42:10)

Evo jedan prostački i malo diskriminišući, ali svi su vicevi takvi[sm=smiley36.gif]

Ulazi romkinja kod ginekologa, upada u ordinaciju i dere se "Doooktore boli me pi**a".
kaže doktor "Sram Vas bilo, kako to ulazite i kako se izražavate! Izađite sad napolje, pokucajte lepo, i kažite - doktore, boli me vagina."
Izađe ona, nema je pola sata, sat...Vraća se posle 2 sata, pokuca i kaže "Doktore, kako ste ono rekli, Marina?"[sm=smiley36.gif]




minavb -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 11:51:04)

MArina [sm=smiley36.gif]
- vantelesnoj percepciji: "Obuci se. Ja najbolje znam jel' ti hladno ili nije." [sm=smiley36.gif]



Jole84 -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 15:25:51)

Joooj Marina [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



marince1 -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 15:48:40)


IZVORNA PORUKA: Jole84

Joooj Marina [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]

Izvinte,ali ja protestujem zbog ovog vica [sm=jezicek.gif]



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 15:51:02)

IZVORNA PORUKA: marince

Izvinte,ali ja protestujem zbog ovog vica [sm=jezicek.gif]


[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/jezicek.gif[/image] i ja![image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



boba 11 -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 17:04:58)

Pita me sad sin "mama sta radis" a ja reko citam nesto i nemogu da prestanem da se smejem :"MARINI"[sm=jezicek.gif]



boba 11 -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 17:06:54)

IZVORNA PORUKA: Nedja RR

Molim vas da obratite pažnju na psovke, bez obzira što je tema zabavnog karaktera psovke su zabranjene!

Sta cemo sad[sm=smiley36.gif]



Olga75 -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 18:12:54)

imam ja jedan streberski danas :
igrali zmurke : Arhimed , Njutn i Paskal i Arhimed zmuri , Paskal otrci i sakrije se a Njutn nacrta kvadrat metar sa metar oko sebe
i okrene se Arhimed i kaze : vidim te Njutn
a Njutn odgovori : e nece biti Njutn na metar je Paskal [sm=smiley23.gif] [sm=smiley36.gif]



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (6.6.2012 18:21:19)

Jao Olga[sm=smiley36.gif]

Bobo, ja sam psovku cenzurisala zvezicama, to je dozvoljeno, vidiš da ni vaše ne brišemo nego samo cenzurišemo[sm=smiley1.gif]



Ivence -> RE: Vicevi za dobar dan (30.6.2012 11:53:49)

Grupa slepih miševa na jednoj grani, svi vise osim jednog koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susednog:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (18.7.2012 8:49:29)

KAKO POČINJU SVAĐE...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
1200 din. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez reči kupila kremu za
lice za 3000 din. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz
gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svađa.

2) Pre neki dan pitao sam ženu gdje bi volela da idemo za
godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gdje nikad nisam bila." Predložio sam
joj kuhinju. I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela svađa.  

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je
"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
vagu. I tako je počela svađa.  

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen. I tako je počela svađa.  

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo
slaviti..." I tako je počela svađa.  



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (18.7.2012 10:13:19)

e nece biti Njutn na metar je Paskal


[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

Kao veliki štreber, moram primetiti da ne postoji pojam "na metar"... možda "na kvadrat" [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/zmeden.gif[/image]



Stranica: <<   < Prethodna stranica  49 50 [51] 52 53   Sledeća stranica >   >>