RE: Vicevi za dobar dan (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori … o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka


maca821 -> RE: Vicevi za dobar dan (6.11.2011 20:02:26)

[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (10.11.2011 15:55:25)

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, devojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, sefica neće saznati!"

I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavusa ode kući i nađe muza sa seficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.

"Slazem se." kaľe crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo jos koji put."

"Nema sanse," reče plavusa, "mene zamalo da uhvati!"




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (10.11.2011 23:02:57)

Legnu navečer muž i žena u krevet.
Muž počne češat ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostat svježa i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li što zakazano kod zubara?




degu -> RE: Vicevi za dobar dan (10.11.2011 23:04:19)

ccc [sm=smiley36.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (10.11.2011 23:06:52)

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Što mlada prvo pomisli kad završi potpisivanje kod matičara?
Hvala bogu nema više pušenja!




degu -> RE: Vicevi za dobar dan (10.11.2011 23:09:17)

Mei, jesi li to ti? [sm=smiley36.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (11.11.2011 21:57:40)

Hahahah,ma mm mi uleteo u profil...[sm=angel.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (11.11.2011 23:39:59)

Pitali Muju da li zna šta je to sex, on odgovara:
- Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudis ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, dovučeš to kući, napraviš dorućak i kahvu i odneseš hanumi u krevet.
- Bolan Mujo, pa nije to sex, kaže mu jedan od jarana.
- E, mene moja žena tako je*e, a ne znam kako tvoja tebe.




degu -> RE: Vicevi za dobar dan (11.11.2011 23:41:24)

[sm=smiley36.gif] Šta sad ovo bi [sm=angel.gif]? Sad ti M nije kući [sm=jezicek.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (11.11.2011 23:42:47)

Hahahaha,ma ulogovao se iz kafica[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]




degu -> RE: Vicevi za dobar dan (11.11.2011 23:43:56)

Ma u stvari se mi ceo dan dopisujem s njim [sm=smiley16.gif][sm=smiley36.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (11.11.2011 23:46:49)

[sm=smiley32.gif][sm=angel.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (17.11.2011 14:59:21)

ONA gleda kulinarsku emisiju.....
ON: Zašto gledaš kad i ovako i onako ne znaš da kuvaš...
ONA: Pa i ti gledaš porniće...

Pita uciteljica djake:
-Znate kako ste dosli na svet?
-Mene je donela roda-kaze jedna devojcica...
-Mene je poslala tetka iz Amerike - kaze druga...
... i tako redom, te u kupusu, te donela roda...i na kraju dodje red i na malog cigu:
-''Bem li ga uciteljice, mi smo tako siromasni da nas tata pravi sam............




Tea2 -> RE: Vicevi za dobar dan (17.11.2011 15:21:58)

Meisje,[sm=bravo.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (17.11.2011 16:18:22)

[sm=smiley1.gif]




degu -> RE: Vicevi za dobar dan (17.11.2011 16:20:41)

[sm=bravo.gif] E bravo za malog cigu [sm=smiley36.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (17.11.2011 16:25:05)

Hehehe,jadnicak[sm=smiley1.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (17.11.2011 18:57:50)

Ovo nije bas vic...
Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože




GRGA -> RE: Vicevi za dobar dan (17.11.2011 22:18:05)

Dosao Vuk kod jarica pa kroz zakljucana vrata kaze

,,Dobra dan deco,,otvorite mi vrata ja sam vasa mama ,,i donela sam vam mleka

Jarici na to odgovaraju......,,Ajde bre ne ser[sm=smiley35.gif]..i mi smo nasu mamau poslali po pivo[sm=smiley1.gif]




vesnam -> RE: Vicevi za dobar dan (18.11.2011 19:06:30)

Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti



Uci zemunac klinca da pliva.
Posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi... Izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje. Medjutim, opet ista prica. Prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi. Stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu. Ali opet ista prica.
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "Brate, skini mu kajlu!"     Zemunac u kupatilu kupa se sat vremena...
Cale mu lupa na vrata i pita: "Slinavi za kolko zavrsavas?"
Zemunac odgovara : "Za 50 evra matori."

   Zasto zemunci voze Smart-a?
Da mogu da izbace oba lakta kroz prozor!

 Šta je najveći vrh u Crnoj Gori?-Kad Šako gostuje u Trokaderu.  
- Kako Zemunac posti na vodi?
- Jede po splavovima.    Stao Zemunac pored autoputa, zato sto mu pukla guma, i on izasao da je
zameni. Stavio dizalicu ispod kola, i odjednom zaskripase gume. Da vidi ko je,
ono ortak iz Zemuna i pita ga:
- Brate, sta radis to, brate.
Ovaj mu odgovara:
- Nista brate, skidam gumu.
A na to ce ovaj:
- Brate, skidaj ti gumu, ja cu radio.

 8. padez - Zemunitiv: Koga? Cime?

 
Kako Zemunac peva Ekremovu pesmu "kuca - pos'o"?
gajba-sljaka, sljaka-gajba....




vesnam -> RE: Vicevi za dobar dan (18.11.2011 19:20:37)

Joj ako ima nekog iz Zemuna ne zamerite, ali ja ove viceve obožavam, evo još:

Kako se zove zemunska muva?
-Munzara


Каже Земунац баби: Баба, измиксуј ми шлаг.... а баба дође: Ш-ш-Шш-Шлаг!


Pita Seka Sabljic zemunca: kako je tvoje belo tako cisto belo? A zemunac odgovara: prva ruka sestro,prva ruka!



Kako Zemunac piše sastav na temu "Zima"?
Zima, to je godišnje doba kad čak i moj tata drži ruke u SVOJIM džepovima



Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
• Imate li nešto za svoju odbranu?
• Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova



P: Zašto u Zemunu nikad ne pada sneg?
O: Jer bi ga izgazili.

Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley35.gif[/image] crnkinju. Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo.
Kaze on kao [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley35.gif[/image] ja nju i ona odjednom pocne da vice dipr, dipr.
I ja sta cu brate dnempr.


Stoji Hasan Dudic ispod duda, kad naidje Zemunac i pita ga.
Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat. Kako se zoves, brate?
Hasan Dudic.
Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?







Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (18.11.2011 22:51:24)

Vic koji je Berluskoni ispičao na samitu predsednika EU drzava:

U Italiji je sprovedena anketa medju devojkama od 18-20 godina, sa pitanjem da li bi spavale sa Berluskonijem.
Rezultate ankete su:

1. 1/3 je odgovorila- da bi.
2. 2/3 su odgovorile- o, ne...zar, opet?




degu -> RE: Vicevi za dobar dan (19.11.2011 0:30:09)

[sm=bravo.gif]
Mei ti si baš vickasta [sm=smiley36.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (19.11.2011 0:32:43)

Hahaha,ma ja to samo prepisujem,da me pitas ne bih znala ni jedan![sm=jezicek.gif]




Meisje -> RE: Vicevi za dobar dan (19.11.2011 12:14:41)

Jedan par dođe kod psihijatra.

Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???

NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EURA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA


EKONOMISTA




Stranica: <<   < Prethodna stranica  46 47 [48] 49 50   Sledeća stranica >   >>