Forum Zajednica RR: RE: Vicevi za dobar dan

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori … o svemu i svačemu > Zabava > RE: Vicevi za dobar dan

Korisnici na ovoj temi: niko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 11 12 [13] 14 15 Sledeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: Vicevi za dobar dan
27.7.2009 9:40:24

Delijagirl

IZVORNA PORUKA: ivak

Pita razredna decu: - Ko navija za Partizan? Svi dizu ruke sem malog Perice. - Pa, Perice, za koga ti navijas? - Za Zvezdu. - Kako to samo ti za Zvezdu? - Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja. - Pa, Perice, nije ti to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda? - Sta znam, razredna, valjda bih onda i ja navijao za Partizan.

Moj omiljeni user posted image

_____________________________

Glasajte za nasu Greti

http://jazsem.nikonsvet.si/gallery/47/item/12871/narobe-obrnjena.html

(odgovor članu ivak)

Direktna veza do poruke: 301

RE: Vicevi za dobar dan
29.7.2009 15:28:59

Anoniman

Šta kaže Švarceneger ženi posle večere?
- Astal da blista, bejbe! user posted image

Zove mlada policajka centralu, traži zamenu. Pitaju zašto, kaže dobila je. Posle 3 sata stiže policajac na zamenu mrtav pijan. Pita ona PA GDE SI TI?, kaže policajac: "Pa dok je prvo šef stanice častio turu, pa sekretar, pa kolega..." user posted image

(odgovor članu Delijagirl)

Direktna veza do poruke: 302

RE: Vicevi za dobar dan
29.7.2009 15:30:15

guppy RR

Žena ti kaže "idi dođavola!!!"

... ti odeš, a ona te dočeka tamo user posted image

(odgovor članu Anoniman)

Direktna veza do poruke: 303

RE: Vicevi za dobar dan
30.7.2009 14:49:39

Anoniman

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...
'Imate li posljednju želju?'
'Da, držite me za ruku!'

Zašta plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na jogurtu piše Dukat!

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu.
Na to će gazdarica: 'Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapi.'

Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!'

(odgovor članu guppy RR)

Direktna veza do poruke: 304

RE: Vicevi za dobar dan
30.7.2009 14:50:13

Anoniman

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?'

(odgovor članu Anoniman)

Direktna veza do poruke: 305

RE: Vicevi za dobar dan
6.8.2009 9:09:34

marince1

Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale zamnom?
-A zasto sada ne trce?
-Ne kradem vise torbice!

- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

Umrla baba u selu,a Perica u isto vreme izgubio biciklu.
I kada je dosao na sahranu svi placu zbog babe a on zbog bicikle.
Pita ga komsija iz sela.
-Zasto places pa bila je i stara.
-Bila je stara smc!Ali mogla je jos da se jase!!!

#16: Kako se zove ciganski heroj???
nepisMen...
#15: Kako se zove vw buba puna cigana??
Smrdibuba!!
#14: Sta radi ciga na raskrsnici??
Smrdi na sve strane!!

(odgovor članu Anoniman)

Direktna veza do poruke: 306

RE: Vicevi za dobar dan
6.8.2009 9:12:24

dadaa

u avionu prilazi stjuardesa sa velikim grudima putniku i pita: zelite li caj ili mleko? a on pita u kojoj je caj? user posted image

_____________________________

nikada nemoj ici vec napravljenom stazom..sam sebi napravi put

(odgovor članu marince1)

Direktna veza do poruke: 307

RE: Vicevi za dobar dan
6.8.2009 9:15:05

marince1

Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
- Pazi ovako, imas jedan autobus i u njemu 5 coveka, na sledecoj stanici moraju da izadu 7 pa da udu jos 2 da bi autobus bio prazan

Isao policajac nedelju dana u skolu da nauci da kad zaustavi kola pita vozaca "Jeste li pili?" Tako proslo nedelju dana i sad mora da ide na praksu. Nailaze prva kola i on ih zaustavlja i pita vozaca:
- Biste li sta popili?

(odgovor članu dadaa)

Direktna veza do poruke: 308

RE: Vicevi za dobar dan
6.8.2009 9:16:37

Anoniman

Snimi tip ribu na aerodromu i proceni da je stjuardesa. Odluči da je muva tako što će izgovarati fraze raznih aviokompanija, pa će tako stići i do njene kompanije... Krene on sa:
- Letite sa nama jer mi letimo najbolje....
*ona ga gleda glupo*
- Mi živimo u nebu...
*ona ga gleda glupo*
I tako tip nabraja slogane, nabraja...
U jednom momentu riba progovara:
- Ma šta hoćeš, koji krc?!
tek će tip:
- AAAAAA, Jat Airways?

user posted image

(odgovor članu dadaa)

Direktna veza do poruke: 309

RE: Vicevi za dobar dan
6.8.2009 9:23:13

marince1

A sad malo marfijevog zakona,za one koji se jos nisu razbudili

*Kad se telo uroni u vodu, telefon zazvoni.

* Kesa koja se pocepa je ona u kojoj su jaja.

*Kad god uključiš radio čuješ samo poslednje tonove svoje omiljene pesme.

*Čista kravata privlači specijalitet restorana.

*Covek koji se smeši kad stvari idu naopako, dosetio se na koga može da svali krivicu.

*Svaka naredba koja se može pogrešno razumeti, pogrešno će se razumeti.

*Kad si u nedoumici, mumlaj.
* Ako ih ne možeš ubediti, zbuni ih.

* Ako problem zahteva brojne sastanke, na kraju sastanci postanu važniji od problema.

* Rešenje problema leži u nalaženju onih koji će ga rešiti.

* Ako imaš čekic, sve ti liči na ekser.

*Nikad nemoj da stojiš između drveta i psa.

(odgovor članu marince1)

Direktna veza do poruke: 310

RE: Vicevi za dobar dan
12.8.2009 8:42:57

Anoniman

Zašto u Kini nema komaraca?

Zato što svaki Kinez ubije svog komarca! user posted image

(odgovor članu marince1)

Direktna veza do poruke: 311

RE: Vicevi za dobar dan
17.8.2009 13:52:12

božana

Došao u jedno cigansko selo novi doktor.Posle izvesnog vremena u tom selu počeše da se radjaju bela deca.Pita jedan Ciga doktora:Dobro doktore šta se to dešava, otkad si ti došao mi dobijamo samo belu decu?.Kaže njemu doktor:Vidi Cigo, to je genetika.Pogledaj ono stado ovaca tamo, vidiš sve ovce su bele, samo one tri su crne.Na to će Ciga:Čuj doktore da se dogovorimo, ja ćutim za decu, a ti za ovce.

(odgovor članu Anoniman)

Direktna veza do poruke: 312

RE: Vicevi za dobar dan
17.8.2009 15:19:38

vodolija 82

otisla ciganka kod ginekologa i na kraju pregleda,kaze njoj doktor:gospodjo sve mi je jasno,osim jednog,kako ste na glavi potpuni sjedi,a dole sve crno,a njemu ce ciganka:haha,pa pobogu doktore kako ne kapirate,gore briga,dole razbribriga user posted image

_____________________________

Teskoce i borbe koje imamo danas,nisu nista drugo,nego cijena koju moramo da platimo za pobjede koje nas cekaju sutra...

(odgovor članu božana)

Direktna veza do poruke: 313

RE: Vicevi za dobar dan
17.8.2009 15:21:13

Anoniman

pozdrav mami tvojoj Vodolijice user posted image

(odgovor članu vodolija 82)

Direktna veza do poruke: 314

RE: Vicevi za dobar dan
17.8.2009 15:28:43

sneza24

IZVORNA PORUKA: Tasha RR

Zašto u Kini nema komaraca?

Zato što svaki Kinez ubije svog komarca!

(odgovor članu Anoniman)

Direktna veza do poruke: 315

RE: Vicevi za dobar dan
17.8.2009 18:57:04

marince1

Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani
• Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
• Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim
• Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
• Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
• Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
• Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
• Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza

< Poruku je uredio marince -- 17.8.2009 19:00:08 >

_____________________________

Ko zna zasto je to dobro...

Nista u zivotu nije slucajno!

(odgovor članu sneza24)

Direktna veza do poruke: 316

RE: Vicevi za dobar dan
17.8.2009 19:06:57

marince1

-Ako se nekad osetis,malen,usamljen i depresivan,seti se da si nekada bio najbrzi spermatozoid u grupi!

-Poceo sam dijetu!Prestao sam da pijem,pusim i prejedam se.
Za 14 dana izgubio sam 2 nedelje! user posted image

_____________________________

Ko zna zasto je to dobro...

Nista u zivotu nije slucajno!

(odgovor članu marince1)

Direktna veza do poruke: 317

RE: Vicevi za dobar dan
20.8.2009 15:20:02

Anoniman

Otvorio Crnogorac mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, eto na ku*cu stojim!!!

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!"
-"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
-"Ma more naić‘ neko od komšija pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
-"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sada!!!", vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.

Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
"Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

(odgovor članu marince1)

Direktna veza do poruke: 318

RE: Vicevi za dobar dan
20.8.2009 15:26:07

sneza24

(odgovor članu Anoniman)

Direktna veza do poruke: 319

RE: Vicevi za dobar dan
20.8.2009 15:27:14

Anoniman

evo jedna istina user posted image

Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice?
Sladoled se liže zbog slasti,
pi*ka zbog strasti,
a guzica zbog vlasti.

user posted image

(odgovor članu sneza24)

Direktna veza do poruke: 320

RE: Vicevi za dobar dan
20.8.2009 15:35:06

marince1

IZVORNA PORUKA: Vučko.ba.

evo jedna istina

Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice?
Sladoled se liže zbog slasti,
pi*ka zbog strasti,
a guzica zbog vlasti.

_____________________________

Ko zna zasto je to dobro...

Nista u zivotu nije slucajno!

(odgovor članu Anoniman)

Direktna veza do poruke: 321

RE: Vicevi za dobar dan
26.8.2009 10:25:45

marince1

Mujo i Haso pljackali banku i u pola posla cuju policijske sirene.
Mujo kaze:'' ajmo mi fino da uzmemo po jedan dzak i svako na svoju stranu,tako je manja sansa da nas uhvate''.I tako i urade...
Posle nekog vremena se sretnu i pitaju jedan drugog sta je bilo u njihovim dzakovima.
''Moj je bio pun para,euri,dolari,marke...''
''blago tebi,u mom su bili samo racuni''
''Auuu,pa sta si uradio sa tolikim racunima?''
''Pa sta da radim,placam kad koliko imam'' user posted image

_____________________________

Ko zna zasto je to dobro...

Nista u zivotu nije slucajno!

(odgovor članu marince1)

Direktna veza do poruke: 322

RE: Vicevi za dobar dan
26.8.2009 10:30:15

Buba76

IZVORNA PORUKA: Vučko.ba.

Otvorio Crnogorac mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, eto na ku*cu stojim!!!

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!"
-"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
-"Ma more naić' neko od komšija pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
-"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sada!!!", vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.

Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
"Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"

Boli me stomak od smeha.
Luda si! user posted image

(odgovor članu Anoniman)

Direktna veza do poruke: 323

RE: Vicevi za dobar dan
26.8.2009 13:56:19

Anoniman

TRČI PUŽ KROZ ŠUMU I SRETNE LISICU. PITA GA ONA GDJE ŽURI TOLIKO. PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI FINANCIJSKA INSPEKCIJA. PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI, A PUŽ KAŽE: IMAM JA KUĆU, ŽENA KUĆU, SIN KUĆU. KAD JE LIJA TO ČULA, POČELA JE DA BJEŽI.. TRČI ONA I SRETNE RODU. RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI, A LIJA KAŽA JURI JE FINANCIJSKA INSPEKCIJA. PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI, A ONA KAŽE: IMAM KRZNO, MUŽ KRZNO, DJECA KRZNO. KAD JE TO ČULA RODA POČNE I ONA DA TRČI. NALETI NA MAJMUNA, A ON JE PITA OD KOGA BJEŽI. RODA MU KAŽE OD FINANCIJSKE INSPEKCIJE, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI, MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DJECA NA VISOKOJ NOZI. POCE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI, A ON IM KAŽE UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NA...EBEMO!

(odgovor članu Buba76)

Direktna veza do poruke: 324

RE: Vicevi za dobar dan
26.8.2009 13:58:42

Rivana

IZVORNA PORUKA: Vučko.ba.

TRČI PUŽ KROZ ŠUMU I SRETNE LISICU. PITA GA ONA GDJE ŽURI TOLIKO. PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI FINANCIJSKA INSPEKCIJA. PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI, A PUŽ KAŽE: IMAM JA KUĆU, ŽENA KUĆU, SIN KUĆU. KAD JE LIJA TO ČULA, POČELA JE DA BJEŽI.. TRČI ONA I SRETNE RODU. RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI, A LIJA KAŽA JURI JE FINANCIJSKA INSPEKCIJA. PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI, A ONA KAŽE: IMAM KRZNO, MUŽ KRZNO, DJECA KRZNO. KAD JE TO ČULA RODA POČNE I ONA DA TRČI. NALETI NA MAJMUNA, A ON JE PITA OD KOGA BJEŽI. RODA MU KAŽE OD FINANCIJSKE INSPEKCIJE, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI, MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DJECA NA VISOKOJ NOZI. POCE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI, A ON IM KAŽE UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NA...EBEMO!

(odgovor članu Anoniman)

Direktna veza do poruke: 325

Stranica: << < Prethodna stranica 11 12 [13] 14 15 Sledeća stranica > >>

Stranica: << < Prethodna stranica 11 12 [13] 14 15 Sledeća stranica > >>

Idi na:

Poslednje teme sa foruma

dunja RR u 17:33

RE: Survivor

sa foruma Zajednica RR

dunja RR u 13:05

RE: Survivor

sa foruma Zajednica RR

Ivanka 75 u 13:10

RE: Survivor

sa foruma Zajednica RR

Ivanka 75 u 12:42

RE: Razgovori mama 2025

sa foruma Porodični život

flamingos u 22:31

RE: Razgovori mama 2025

sa foruma Porodični život

NOVE DEBATE

AKTIVNE DEBATE

SVI FORUMI

Najčitanije u poslednjih mesec dana

Šta je AMH – i da li možemo uticati na nje...

Anti-Müllerian hormon (AMH) je važan marker koji pokazuje kapacitet jajnika i potencijal za proizvodnju jajnih ćelija. N...

Uobičajeni pregledi i analize u trudnoći

Pred vama je spisak svih uobičajenih pregleda i analiza koje se rade u trudnoći i približni period kada se oni rade.

Jedan od najuzbudljivijih delova iščekivanja bebe je odabir imena. Ako ste trudni, a razmišljate o ruskom imenu za bebu,...

Moje dete ima vaške!

Kada se spomenu vaške svi prevrnemo očima. Vrlo lako se prenose sa glave na glavu, pa se može desiti da ih dobijemo i vi...

KONKURS: Kako sve stižeš, sve postižeš i z...

Baš ovde i baš sada, želimo da vas čujemo. Da, sve vas - hrabre, požrtvovane, predane mame! Svojim iskustvima motivišite...

PROČITAJ ISKUSTVA RODITELJA

MamaNecaVo

CortinaT krema je postala obavezan deo naše kućne apoteke!

Porodično smo atopičari i mesečno potrošimo jednu, a mažemo je svuda. Sin mi ima oset_ljivu kožu i generalno je sklon pojavi ekcema čim imunitet ode ka dole ili ako ne namažemo lice cak i kada vetric pirka. Ja imam užasne ekceme često po rukama od pranja sudova, pa izlazak napolje i tako u krug. Stoga slobodno mogu reći da ko god ima sličan problem ili AD da uzme CortinaT kremu, neće se pokajati. U moru krema slične namene, jedino nam se ova pokazala delotvorno i jedino ona održi duže vreme stanje remisije. Miris je sasvim ok, možda malo jači za moj ukus, ali ima efekta i samo to je na kraju bitno. Takođe, krema nije ni gusta a ni retka pa nema problema sa mazanjem. Moj sin se privikao sam na mazanje kože lica konkretno, pa smo tu da nazovem svakodnevnu "terapiju" i nešto bez čega se ne može, pretvorili u zabavu. Više >>

Anketa

Питање.
пеперутка16

Да ли неко од вас држи краве? Ако јесте, шта радите са млеком? Не шалим се, питам озбиљно, не знам шта да радим са млеком?

1.	2.	3.	4.	5.	6.
7.	8.	9.	10.	11.	12.
13.

14.	15.	16.	17.	18.	19.
20.	21.	22.	23.	24.	25.
26.

27.	28.	29.	30.	31.	32.
33.	34.	35.	36.	37.	38.
39.	40.	41.	42.

Anketa

Zatrudnjivanje

Trudnoća

Beba

Dete

Zatrudnjivanje

Trudnoća

Rubrike

Beba

Dete

Sadržaji i alati

Spiskovi

Kalendari

Kalkulatori

Ringeraja.rs

Ringeraja u Evropi