RE: Vicevi za dobar dan (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori … o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka


lidija 011 -> RE: Vicevi za dobar dan (16.4.2011 23:23:19)

IZVORNA PORUKA: eni26

Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čovjece, ulazi ti svjetlo!

xaxaxaxaxaxaxaxa




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (17.4.2011 15:02:17)

Kada je Aleksandar Bel izumeo
telefon, video je da ima dva
propuštena poziva od Čaka Norisa.
*


Šta je rekla majka Čaka Norisa kada
ga je rodila?
ČAK NORIS, JE*OTE!
*

Kada su se druga deca igrala u pesku,
Čak Noris se igrao u betonu.





Vučko.ba. -> RE: Vicevi za dobar dan (18.4.2011 15:17:20)


Stvari koje bez američkih filmova nikada ne biste znali :

* Kašalj je znak smrtonosne bolesti.

* Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendovan sa dužnosti.

* Muškarac neće pokazati bol dok dobija najokrutnije udarce, ali će da se trese dok mu žena pokušava očistiti njegove rane.

* Jedna šibica dovoljna je da osvjetli sobu bilo koje veličine.

* Svaka brava može se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu sa djetetom zarobljenim unutra.

* Nije neophodno reći "dobar dan" ili "doviđenja" kada započinjete ili završavate telefonski razgovor.

* Ajfelova kula se može vidjeti sa bilo kojeg prozora u Parizu.

* Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima više šanse da ih pobije, nego dvadeset ljudi koji pucaju u tog istog čovjeka.

* Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, dovoljno je samo otvoriti vrata frižidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.

* Nije važno ako ste sami u borbi koja uključuje borilačke vještine - vaši neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan, skačući unaokolo, sve dok ne oborite njihove prethodnike.

* Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svog supruga i djecu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.

* Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati - čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.

* Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.

* Čak i pri vožnji po potpuno ravnom putu, neophodno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.

* Ako se želite predstavljati kao njemački oficir, nije neophodno znati njemački jezik - dovoljan je njemački naglasak.

* Šef policije uvijek će suspendovati svog glavnog detektiva ili mu dati 48 sati da završi posao pod prijetnjom suspenzije.

* Što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerovatnoća da će se zaljubiti.

* Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savršeno je mjesto za sakrivanje. Niko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teškoća putovati do bilo kog dijela zgrade.

* Kada plaćate taksi, ne morate gledati u novčanik dok vadite novčanicu - samo zgrabite jednu i dajte je vozaču. To će uvijek biti tačan iznos cijene vožnje.

* Kada su sami, svi stranci više vole da govore engleski.

* Ako su u ukletoj kući, žene moraju istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem donjem vešu.

* Ako ponovo trebate da napunite oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije - čak i ako je uopšte prije toga niste ni ponijeli.

* Ako vidite veliko staklo, neko će ubrzo biti bačen kroz njega.

* Ako vas neko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi Svetog Patricka, koja je otvorena u svako doba godine.

* Kada je osoba onesvješćena udarcem u glavu, ona nikada neće dobiti potres ili oštećenje mozga.

* Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, nego u osobu koja sjedi pored vas ili na zadnjem sjedištu, za vrijeme cijelog putovanja.

* Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".

* Preživjećete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite grešku i pokažete nekome fotografiju vaše voljene kod kuće.

* Televizijske dnevne vijesti obično sadrže priču koja vas lično pogađa baš u tom trenutku dok gledate.

* Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.

* Tokom svih policijskih istraga biće neophodno bar jednom posjetiti striptiz-klub.

* Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.

* Uvijek možete pronaći motornu testeru kada vam zatreba.

* Većina ljudi čuva album novinskih isječaka, posebno ako je neko iz njihove porodice ili neko od prijatelja poginuo u neobičnoj nesreći.




Ana RR -> RE: Vicevi za dobar dan (18.4.2011 15:21:09)

[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (18.4.2011 15:25:00)

[sm=smiley36.gif]




mirks -> RE: Vicevi za dobar dan (18.4.2011 16:24:01)

IZVORNA PORUKA: eni26

Kada je Aleksandar Bel izumeo
telefon, video je da ima dva
propuštena poziva od Čaka Norisa.
*


Šta je rekla majka Čaka Norisa kada
ga je rodila?
ČAK NORIS, JE*OTE!
*

Kada su se druga deca igrala u pesku,
Čak Noris se igrao u betonu.




[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image]




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (18.4.2011 18:56:55)

Kreno Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati i kaze:
M: CUVAJ DJECU!
F: STA, NE CUJEM!
M: CUVAJ DJECU!!
F: STA?!!
M: MA JE*I SE
F: HOCU HOCU!!




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (18.4.2011 19:06:55)

U kafani na Bas-carsiji sjedi mnostvo ljudi, kad odjednom pokraj njih zagrmi motorcina, a na njoj se vozi Mujo i vice:
- Ko ima vaki motor!
Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje:
- Ko ima vaki motor! -
- Vidi ga sta se pravi vazan!
Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor!
- E sad mi ga je dosta!
Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor!
- JA ga imam, pa sta!!!
- KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA...




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (21.4.2011 14:19:33)

Dosla smrt po dedu. I on pobegne u vrtic. Dolazi smrt kod njega i pita ga: -sta radis tu? Deda kaze :-Lucam,a smrt ce : -Samo ti lucaj,a posle idemo PA-PA
[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (21.4.2011 14:24:02)

Neki dečko istetovira na ku*** ime djevojke Wendy. Kada mu se ku*** digne piše Wendy, a kad mu je spušten piše samo WY. Pođe taj dečko u wc u jednom kafiću kad kraj njega crnac i piša. Gleda on, ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jel' se i tvoja djevojka zove Wendy?"
A crnac kaže:
- "Ne. Piše Welcome to Jamajca, have nice day"




mirks -> RE: Vicevi za dobar dan (21.4.2011 14:25:09)

  ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA,
SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE-
ZERA.
JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI:
-JEBOTE, GDE JA ZIVIM?                                                




mirks -> RE: Vicevi za dobar dan (21.4.2011 14:27:09)

  ide pandur ulicom i naidje na klinca.
pandur: mali, koliko ima sati?
klinac: 23 i 45
pandur: e jeste, hiljadu!




Suncicabg -> RE: Vicevi za dobar dan (21.4.2011 14:28:11)

IZVORNA PORUKA: eni26

Neki dečko istetovira na ku*** ime djevojke Wendy. Kada mu se ku*** digne piše Wendy, a kad mu je spušten piše samo WY. Pođe taj dečko u wc u jednom kafiću kad kraj njega crnac i piša. Gleda on, ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jel' se i tvoja djevojka zove Wendy?"
A crnac kaže:
- "Ne. Piše Welcome to Jamajca, have nice day"


[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




viking -> RE: Vicevi za dobar dan (21.4.2011 14:31:40)

Šta kaže Ceca kad ej zovu na mobilni?
- Zovi me na fiksni! [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (21.4.2011 14:33:26)


[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]

Pricaju Mujo i Haso, pa kaze Mujo: Brate, sta ovo smrdi?
Haso: Ma to ti je smog!
Mujo: Ne znam dal je s mog ili s tvog, ali vonja :))





eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (21.4.2011 14:41:49)

Nije vic, ali Toma Nikolic vise voli vlast nego leba da jede...[sm=smiley36.gif]




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (22.4.2011 19:52:50)

Sastale se bosanka,srbijanka i crnogorka,i pricaju sta su im muzevi donjeli iz nemacke. Bosanka:-Meni muz donela bunda i puno nakita i auto. Srbijanka:-Meni je doneo 2 bunde i 2 auta i mnogo nakita. Crnogorka:-Meni je moj muz doneo ku*ac! Bosanka i srbijanka u glas:-OCES MENJAS!?!?




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (22.4.2011 19:54:10)

Tjera Mujo Fatu:-Mars van iz kuce, ku*vo jedna, cijelom selu si se dala.
-Ah, jes ti neko selo, bolan, samo 25 kuca...:)




Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (22.4.2011 19:55:18)

[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
Pokušan atentat na Čak Norisa - metak u kritičnom stanju! [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/jezicek.gif[/image]




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (22.4.2011 20:03:37)

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]

Dok su se ostala deca igrala u pesku, Chuck Norris se igrao u betonu !

Graham Bel kad je otrkrio telefon imao je dva propustena poziva od Cak Norisa!

Cak norisa je rodila tetka!Niko nije smeo da mu je*e kevu.




isidora88 -> RE: Vicevi za dobar dan (22.4.2011 21:08:26)


IZVORNA PORUKA: mirks

  ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA,
SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE-
ZERA.
JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI:
-JEBOTE, GDE JA ZIVIM?                                                


munje a? ovo mi je omiljeni deo




sneza24 -> RE: Vicevi za dobar dan (22.4.2011 23:10:11)

Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
- „Momčiću, je li ti otac tu?“
- „Ne, nema ga.“
- „A gdje ti je mati?“
- „Nema je, i ona se sakrila.“



Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- „Ja bih htela biti ziva.“
Kaze Bog:
- „Dobro“, i nagura je u toplomer.



Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- „Otvorio je slavinu sa slovom „H“ i opekao ruke. Kako može iz slavine sa „H“ (hladno) da teče vruća voda?“
- „Pa, dragi gospodine, „H“ stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju.“
- „A zašto onda stoji ‘H’ i na drugoj slavini?“, pita iznervirani gost.
- „Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste“, odgovara direk




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (23.4.2011 16:26:14)

Kaze Englez: "Moja je zena u krevetu ko lavica..."
Kaze Francuz: "Moja je zena nezna ko leptir..."
Kaze Mujo: "Ni moja ne lici na covjeka..."




eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (23.4.2011 21:20:30)

Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko! – Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko! Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko! Medo, imas li jagoda? Ako me jos jednom pitas, zakucacu te za zid! – Medo, imas li eksere? – Nemam. – A jagoda?




sneza24 -> RE: Vicevi za dobar dan (24.4.2011 0:22:48)

svadjaju se mujo i haso....
haso muji: ebo te konj!
mujo hasi: ebo tebe traktor!
zasto traktor upita haso?!
zato sto ima 60 konja odgovori mujo....




Stranica: <<   < Prethodna stranica  40 41 [42] 43 44   Sledeća stranica >   >>