prokleta
|
Lazni profil, lazno ime. Ja sam jedna od vas, ali ne smem da idem javno. Uopste to nije ni bitno, bitno je da ja imam ogroman problem. Nalazim se na zivotnoj raskrsnici. Mislim da ce ovo biti poduzi post, i molila bih vas da g a procitate do kraja d a mi sudite- najiskrenije sto mozete, molim vas. Pomoc psihologa mi ne bi pomogla, zelim vise misljenja. Inace ne iznosim probleme javno, ni moji najblizi ne znaju sta se desava. Moja veza sa mm traje vec 9 god. Odmah na pocetku da kazem da je on jedan divan, savrsen, briza otac. Covek velikog srca, duse. Cist kao suza. Mnogi mi zavide na zivotu koji imam, mm koje g imam… imam sve… a opet nemam nista… jer ja njega vec godinama ne volim…. Prve godine veze su bile savrsene- bio mi je prva prava ljubav, zajedno smo od moje 17. Nikada nisam imala ozbiljnu vezu prije njega, mozda 3 momka sa kojima je bilo bzvz. On mi je bio prvi i to se tice sexa. Nikada me nije prevario, nikada me nije cinio ljubomornom. Medjutim, vec kada sam imala 20 god, pocela sam da osecam da zelim malo slobode- da putujem, da vidim svet, da vidim ono sto je van nas. Htela sam da odem u ameriku da radim, ali on se nije slozio, hteo je da raskine samnom. Onda mu se desila tragedija u porodici, i ostala sam sa njim najvise zbog toga, a iskreno nekako sam to shvatila i kao znak od boga da treba da postujem ono sto imam, id a ne trazim vise. Tako sam se vodila sve do sada. Jer ako budem zelela bolje i vise od ovoga, bog ce me kazniti. Medjutim, najvise sam pukla 2007. Kada sam upoznala momka koji je radio samnom. I on je bio u dugoj vezi. Zaljubila sam se kao siparica. Dopisivali smo se, vidjeli 3 puta van posla, i imali predivnu romansu-nista seksualno, samo onako sa filmova, ljubljenje, grljanje mazenje. I tu sam pala…. Bila sam spremna sve da ostavim zbog njega, jer zaista nista nisam osecala prema X(tako cu ga zvati). Medjutim ovaj lik se malo prepao svega sto se izdesavalo izmdju nas, nije mogao da ostavi devojku, i ja sam odustala. Nisam borac- da je to bilo pravo i sudjeno, bili bismo zajedno. Medjutim trebalo mi je dugo vremena da ga prebolim, oko godinu dana. Ja i X smo i dalje bili zajedno, iako sam se osecala jadno i nesrecno, ali sam vesto krila, i glumila. On je takodje osecao, najvise je osetio zbog sexa. To mi je bilo mucenje nekada, ali nekada mi je bilo i savrseno.onda mi jednoga dana rekao da bi trebali da se vencamo, da smo predugo zajeno, id a nema sta vise da cekamo. Ja sam znala d ace biti savrsen muz, otac i drug, ali nisam odmah pristala, nego da malo sacekamo id a se tek onda vencamo. Ali ne, sad ili nikada- tako mi je rekao. Ja u ocaju, da ne budem sama, jerk ad cu ja vise naci tako dobrog momka, za kojeg znam da ce biti svarsen u svemu. Ali isto tako sam znala da nece biti zaljubljenosti, strasti ni romantike. Ali, what the hell, bolje mi je da se udam. Zaboravih da naglasim da nije bogatun, nema para, ima jadan posao, ali meni to nije bilo bitno, ionako smatram da pare kvare coveka. Dosla je udaja, malo vencanje sa 10 ljudi- tako je on htjeo jer je bio u koruti. Boze moj, da ste samo vidjeli mene taj dan kako sam dobro odglumila. Pretvarala sam se da mi se udaje najbolja drugarica, id a je to njeno vencanje. Osecala sam se tako prazno. Zaboravila sam napomenut veridbu- ustanem se sa stola, podjem do wc, isplacem se, vratim se sa velikim osmehom. I tako sam glumila- sve je divno i savrseno- i jeste bilo. Pazio me je kao malo vode na dlanu. Ostala sam trudna odmah, protiv svoje volje- plakala sam 9 mjeseci, jer nisam htela dete, ne bar jos dok ne vidim kakav ce nam bark biti. Od tada je proslo 2 i po god, od dana kada sam ostala trudna. Bilo je momenata kada sam se osecala presretnom, ali bili su retki. Tesila sam sebe: imas predivno dete svarsenog muza, fakultet, lep posao, lep i zgodan muz, sta ti vise u zivotu treba??? Ali ovo su bili moji snovi- po zavrsetku faxa, da putujem svetom, upoznajem ljude, da se provodim zajebavam, ludujem, jer to nisam imala. Da nastavim skolovanje u inostranstvu…. Zaboravih reci jednu njegovu manu: mnogo je privrzen porodici, koji su primitivni i cudni. Od obicaja su, i moralisti. Srecom zive 200 km od nas. Hteli su odmah u pocetku da me stave pod svoje, da me ustroje da budem prava snajka, da cutim, kuvam kafe i udovoljavam. Trebalo je vremena, ali sam se oduprelaOnda, njemu bas ne bi odgovaralo ako bih ja htela na neki odmor sa drugaricama, ili sa mamom. Ako sam htela da potrosim na sebe, tipa da stavim protezu, on je pocao da galami, kao da mu je krivo ako hocu da budem lepsa. E to je ta njegova strana koja me je nervirala- u svemu me je sputavao, i kad sam bila devojka. Ali ja sam to prihvatila, kao da je normalno, sta ja imam da putujem sa njima, ili da dajem pare na sebe, a imamo dete. Nije bas da ne mogu da priustim sebi. Ili da ja vozim staro raspalo auto, jer malo bolje bi bilo trosak, iako mi ga je mama htela kupiti, a on vozi dobar auto, sta ce nam vise-to je njegova teorija. I evo vec zadnjih mesec dana, sve je pocelo da izlazi na videlo. Ja sam se ohladila, borim se sa unutrasnjim demonima, pokusavam da stavim na vagu sta je bolje za mene i moje psihicko stanje. Znam da sve ovo zvuci sebicno i odvratno, ali cinjenica je da nisam sretna, cinjenica je da znam d ace mi se sve vratiti, jer sam imala sve a pohlepna sam i hocu neki zivot koji sam ja zamislila. A to je da zivim sama sa detetom, da uzivam u onome sta volim, da me niko ne sputava. Ne volim ga, ne volim ga godinama, ali ga volim kao najbpoljeg druga, kao brata, kao najbilzeg, jer on to zaista zasluzuje, dobar muz i otac, savrsen!!! Ali dzabe, ja sam idiot, kao da je neko bacio cini na mene. Ma kakve cini, mala, razmazena glupaca. I stalno sebi to ponavljam, ali ne ide! Ne mogu vise da ostanem zajedno sa njim, jer sam nesretna. A opet bojim se ako me ostavi(kao sto hoce, trenutno smo imali svadju, otisao je od kuce) da cu se pokajati id a ce biti kasno. I d ace me mrziti, i hoce- sam mi kaze d ace mi se slomiti o glavu jer hulim boga. A onda pomislim- ko ce ljudima objasnjavati, prijateljima, rodbini? Koji razlog da navedem? Da je mala previse gledala romanticne komedije, id a zeli takav zivot???? Molim vas, pomozite mi, budite iskreni, recite mi da li mi treba strucna pomoc???? Imam million gramatickih i pravopisnih gresaka, pisem u brzini, jer ce se brzo vratiti i ako me vidi na kompu, ima da poludio(danas je lupio sakom po njemu, jer sam 24 h na kompu, bezim od realnosti). I ovaj profil je zbog njega jer zna mi star i kako funkcionise, ovako nece znati. POMOZITE MI!!!!
|
Ringeraja.rs koristi "kolačiće" u cilju pružanja boljeg korisničkog iskustva, praćenja posećenosti i prikaza oglasa. Postavke prihvatanja kolačića podesite u vašem internet pretraživaču.
Saznajte više.
Odštampaj
svi! Jedite vise 
MM lepo uvek razmisli i shvati ko je glavna faca u kuci 
