Ringeraja.rs koristi "kolačiće" u cilju pružanja boljeg korisničkog iskustva, praćenja posećenosti i prikaza oglasa. Postavke prihvatanja kolačića podesite u vašem internet pretraživaču.
Nastavkom korišćenja smatra se da se slažete sa korišćenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".
Saznajte više.
|
Korisnici na ovoj temi: niko
|
|
Korisnik  | |
|
 |
RE: Vicevi za dobar dan
21.9.2011 13:56:39
|
|
|
|
Snelle
|
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču
proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala
za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
"Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?"
..."A dokle si stigao?"
"Do 2012"
"Auuu, kako će da se istripujuuuuu...."
< Poruku je uredio Snelle -- 21.9.2011 13:57:29 >
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
21.9.2011 14:01:31
|
|
|
|
madre
|
dooobar
_____________________________
Zivi za svoje hocu, a ne za tudje trebalo bi...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
23.9.2011 20:32:28
|
|
|
|
LillyT
|
Geneza braka u Srbiji kroz Reality show
1. Domaćine, oženi se
2. 48 sati svadba
3. Vreme je za bebe
4. Menjam ženu
5. Trenutak istine
_____________________________
Zgodna nisam, ali nezgodna jesam
...and all I can do is try
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
24.9.2011 14:20:55
|
|
|
|
Anoniman
|
Odličnu su :).
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
30.9.2011 11:40:42
|
|
|
|
minna
|
Razgovaraju dve bebe u porodilistu.
Kaze jedna: "Znas, ja sam decko!"
A druga: "Ma jesi decko..."
- "Jesam, jesam!"
- "Ma otkud ti znas..."
- "Jesam, 100%"
- "Ma ne verujem ti, kako znas?"
- "Znam, znam, pokazacu ti kad ode babica"
- "A hocu odmah da vidim"
- "Cim izadje babica pokazacu ti!"
Ode babica, decak se otkrije i kaze: "Evo vidis, imam plave carapice"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
30.9.2011 11:57:01
|
|
|
|
Snelle
|
Jao minna, super je
_____________________________
"Nemoj da plačeš, tu je tvoja seka"
"Bato, puno te volim"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
30.9.2011 12:00:31
|
|
|
|
Anoniman
|
Imam ja jedan o savremenim bebama:
Dve bebe u porodilištu, pričaju, kaže prva: "Jao, vidi plezelvativ na ladijatolu!"
A druga će: "A sta je to ladijatol?"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
30.9.2011 23:34:40
|
|
|
|
Anoniman
|
Vrh!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
1.10.2011 15:11:24
|
|
|
|
isidora88
|
minna najsladji vic 
_____________________________
Moja baka srce ima,
ovoliko, ovoliko,
znam da baka mene voli,
kao niko, kao niko...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
1.10.2011 15:28:50
|
|
|
|
ikacc
|
Idu dva klikera ulicom i prvi kaze:
- Pazi kaktusssss...
A drugi ce:
- Glupane, nismo mi u tom vicu!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
1.10.2011 15:29:51
|
|
|
|
ikacc
|
Skinuo bilder majcu a plavusa uzvikne:
-Wow, koje grudi.
-Mala moja to ti je 100 kg dinamita.
Skine on trenirku a plausa uzdahne:
-Wow,koje masivne noge.
-Mala moja to ti je 100 kg dinamita.
Kad je skinuo ostatak, plavusa pobjegne vristeci.
Obuce se on i pojuri za njom,
kad ju je stigao pitao je zasto je pobjegla.
-Uhvatila me frka od tog silnog dinamita,
kad sam vidjela kako je kratak fitilj!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
10.10.2011 20:57:05
|
|
|
|
dunja RR
|
Kaze zena muzu :
- Idem ja kod komsinice na 5 minuta, а ti promesaj rucak na svakih pola sata
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
10.10.2011 20:58:09
|
|
|
|
dunja RR
|
minna, plave čarapice, odličan je 
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2011 19:21:08
|
|
|
|
Meisje
|
Šta je najbrže na svetu?
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Lala:
- "Ta, kad sam vas učene ljude saslušo, ta shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio,
već si se usr'o."
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2011 19:28:22
|
|
|
|
Meisje
|
Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2011 19:30:07
|
|
|
|
Brana
|
_____________________________
Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2011 19:36:33
|
|
|
|
Meisje
|
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2011 20:28:15
|
|
|
|
isidora88
|
_____________________________
Moja baka srce ima,
ovoliko, ovoliko,
znam da baka mene voli,
kao niko, kao niko...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2011 23:11:25
|
|
|
|
Meisje
|
DESAVA SE U JEDNOM BARU
- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE! RAZMAKNU SE......................
__________________________
Pitali Muju: Jel''ba, od čega je umro komšija?
Mujo: Je**š mi sve ako znam od čega je i živio !!!
__________________________
O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?
_____________________________
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.
____________________________________
Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...
______________________________________________
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JE***E NEGO NAS MUČITE?"
< Poruku je uredio Nedja RR -- 4.11.2011 23:23:47 >
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2011 23:24:29
|
|
|
|
Anoniman
|
Cenzurišite psovke u vicevima
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
5.11.2011 13:32:26
|
|
|
|
Meisje
|
Ok
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
5.11.2011 13:58:35
|
|
|
|
Meisje
|
Predsednik Barak Obama i ministar odbrane Robert Gejts sede u baru.
Ulazi čovek i pita barmena:
"Zar nisu to tamo Obama i Gejts?"
Barmen odgovori:
"Da, to su oni."
Čovek im priđe i reče:
"E, zaista mi je drago upoznati Vas. Šta vas dvojica radite ovdje?"
Obama reče:
"Planiramo Treći svetski rat."
Čovek reče:
"Zaista? Šta će se dogoditi?"
Obama reče:
"Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s
velikim sisama."
Čovek se iznenadi:
"Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?"
Obama takne Gejtsa i reče:
"Eto , jesam ti kazao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana."
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
6.11.2011 12:21:30
|
|
|
|
Meisje
|
Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan zena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto sto i Noc vjestica, samo sto je po danu."
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u
kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
< Poruku je uredio Meisje -- 6.11.2011 12:25:58 >
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
6.11.2011 14:57:46
|
|
|
|
Meisje
|
*Razgovaraju dva oženjena prijatelja:*
*Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu 'Umjetnost štednje'*
*- I kakvi su rezultati?*
*- Više ne pijem i ne pušim!-*
*-Ide Mujo ulicom i vodi dva psa. Ugleda ga Suljo te mu pridje i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradjeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Suljo popizdi:
- Šta me je .eš koji k...c, znamo se sto godina, a ti me zaj......, zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni j...te!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!*
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
6.11.2011 19:48:38
|
|
|
|
Meisje
|
Mujo treba da se zeni i dva dana pre svadbe ode na momacko vece.
I gde ce drugde nego u javnu kucu.
Zanese se, pretera i ozbiljno ozledi onu stvar......
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mu alat mora u gips.
Ovaj sta ce, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stize prva bracna noc!
Kaze mlada:
"Vidis li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije,
A ovu ljepoticu dolje, to niko ni vidio nije, a kamoli sta drugo!"
Gleda je Mujo pa ce na to:
"Ma jel ti to meni to govoris, bona?
"Pogledaj ti ovo! - NOV, NEOTPAKOVAN!"
|
|
|
|
Anketa
Питање.
пеперутка16
Да ли неко од вас држи краве? Ако јесте, шта радите са млеком? Не шалим се, питам озбиљно, не знам шта да радим са млеком?
Odštampaj
